没有人，值得你恨一辈子！【转载】

我有仙心一颗

七岁那年，我的父母离婚了，我跟着妈妈。 单亲家庭的孩子小时候都有一项必修课 —— 听父母说对方的坏话。
我就是听着爸爸的坏话长大的。 离婚之后，妈妈、外公、外婆每天轮番上阵， 在我耳边念叨一件事——你爸是个人渣。

其实他们一点都没冤枉我爸， 爸爸是个瘾君子， 败光了家里所有的钱，我和妈妈最后是被他逼走的， 因为他卖了房子， 我们连住的地方都没有了。
很多年之后我都清楚地记得当年爸爸吸毒的画面，大概是我四五岁的时候吧，他跟一群人在家里吸毒，我坐在旁边做作业，其中一个人拿着粉， 正准备点， 突然看到我， 有点不好意思地对我爸说：“家里有小孩呢！”
我爸头也不抬， 无所谓地说：“没关系，她习惯了！”

这么多年过去了，这个画面一直深深地印在我的脑海里，成为我恨他的理由。
爸爸卖了房子之后，准备去海南做生意翻身，结果赔得血本无归。其实他的性格根本不适合做生意，没有经济头脑就算了，还特别心软，别人欠了他钱他也不好意思要，吃了大亏。爸爸在海南待了五年，回来的时候落魄至极，整个人都变了。

在他吸毒之前，我们家很有钱，他过惯了养尊处优的生活，衣服不穿真丝的身上都会起疹子，跟豌豆公主一样， 而那次从海南回来，他彻底从阔老板变成了农民工。 事实上，爸爸在海南确实当过民工，去工地帮人家背沙子，一天二十。

听说这些事情的时候，我特别特别心酸，虽然妈妈已经跟他离婚了，一个人带着我，吃了上顿没下顿，过得很不容易，爸爸也从来都没有管过我们。但是当我知道他过得不好的时候，我心里还是忍不住难受。  当现世报这种事降临在自己亲生父亲身上时，对于孩子来说，不见得会开心，虽然他确实伤害过我们。

这种纠结的感情没多少人能理解，至少我妈不会，提起我爸，她永远咬牙切齿，恨不得生啖其肉。那时妈妈常逼我去找爸爸要生活费，我知道他没钱，不忍心去要，但其它都可以省，学费却必须交。 所以每个学期开学前我都有一场恶战——拿着缴费通知去找爸爸，没要到钱，回家被妈妈一顿臭骂；要到了钱，心里的酸楚比被骂还难受。    所以在我的学生时代，我不怕考试，也不怕老师，只怕交学费。   爸爸从海南回到贵阳之后，租了间小店面，靠帮人维修冰箱空调之类电器为生，但是慢慢的，电器开始走品牌路线， 都有与门的售后服务， 爸爸的生意越来越难做了。

我记得有一年过年， 我去看他，我们父女一年几乎只见一两次面。那天我临走的时候，他突然特别不好意思地问我，能不能借他二十块钱，一问才知道，他一天没吃饭了，也不敢去亲戚朋友家蹭饭，因为照我们这的习俗，过年去亲戚家有晚辈是要给压岁钱的，他身上一分钱也没有。

那天我都不记得自己是怎么回家的，心里翻江倒海，满大街都在张灯结彩，到处都是一家人欢天喜地庆祝新年的场景，而我爸爸，却一个人窝在那个小店面里，连口饱饭都吃不上。 我是真的很恨他，在这样的日子里，他给我的丌是一家人围在一起吃的团圆饭，而是哭也哭不出来，闷在心里久久不能散去的心疼和心酸。爸爸一直就这么穷困潦倒地混着，到后来，我跟他一年都难见一次面。

后来我在外地读大学，独自提着箱子去异乡，没有人接送，所有事情都是自己搞定，其实这些都不算什么，最窘迫的情形是，每当别人问起我的爸爸时，我永远不知道该怎么回答。

大二那年，有一次我钱包被偷了， 银行卡里那个月的生活费我早就取光了，妈妈那时候在国外，我没办法， 只能打电话给爸爸， 问他能不能给我打五百块钱救急。  很多很多年了，我从来没有主动找他要过钱， 那是唯一一次， 如果不是走投无路，我也不会跟他开口。 他在电话里面犹豫了一下，对我说：“两百行不行？” 我说好，挂了电话，也没有多想。

可是等了一天银行卡里也没收到钱。 那天夜里，凌晨两点多钟，我突然收到爸爸的短信，只有短短几个字：
女儿，对不起，爸爸无能。

我躺在宿舍的床上，咬着被子哭到天亮，因为怕惊动舍友，不敢哭出声来，憋得胸口痛得要命，越痛越想哭， 到最后哭得干呕，我长这么大，第一次哭成那样。

那个夜晚，我好像把积累了这么多年的怨恨、心酸、心疼都统统发泄光了。
我告诉自己，以后在外面不管遇到什么，都不要再告诉爸爸了， 他帮不了我，我跟他说，只会让他觉得愧疚。

这些年他都在赎罪，用自己悲惨的人生来赎罪。他没有养育过我，没给过我一个完整的、正常的家庭，没有让我体会过什么叫父爱，他毁了我的童年，直到现在我回忆起小时候都只有眼泪，他还毁了我的爱情观，让我缺乏安全感，对婚姻强烈不信任。我有那么多恨他的理由，可是在那一刻，我决定原谅他了，因为我终于知道，原来在他的内心，他是爱我的，他只是没有能力给予我任何东西。

如果他有，他一定会是这世界上最好的爸爸！

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