与你在一起的107天

清水灵子

仅以此文，纪念逝去的青春，逝去的那些与青春有关的，那些与青春的灰色部分有关的...你的，我的，我们似曾相识的昨日...

与你在一起的107天
沙滩上留下的脚印，唯有等待下一次的潮汐来带走、
飘过我空间的痕迹，唯有等待后来的人把记录覆盖、

如果有一天，头顶上掠过飞机，我知道：那是你离开这个让你有点无奈，有点心酸的城市、
如果有一天，头顶上掠过飞机，我又如此不幸的被重物砸晕，我相信：那是你开着私人飞机，用美金轰炸我、
如果有一天，头顶上没有飞机，到这里，故事就结局了

门外一个瘦弱的男孩，狠命的吸着烟，狠命地弥漫在一种有点悲伤的气氛中，烟雾缭绕中弥漫出层层用潇洒包裹的浓烈哀愁，视线这边一颗同样孱弱的心可以感受到空气中弥漫的哀伤，弱弱的，淡淡的，却是一种执着的伤感。每天每天，重复着伤感的，烟雾缭绕的一幕...

如果面前是一杯哀愁的烈酒，那么情愿一饮而尽，从此不再愁上眉头，难解在心头。可这万千愁绪偏偏如缠绕而成的厚茧，自缚其中...

总是在这样的夜深人静的时候，独自哀悼夭折的暧昧，不敢称之为感情，因为觉得龌龊。站在一面哀伤的镜子面前，凝望镜中的眼神，浓的化不开的忧郁在黑夜中欲盖弥彰，忽然感觉自己像升腾的水汽在冰冷的镜面上凝结成了水珠，缓缓滑落...把完整的镜面分割...这空气中每一寸都有心痛的碎裂...夜越深，越安静，越能听清自己心碎的声音...无数个那样的夜里，我独自倾听着自己心底的声音...
                                                                                                     一

一直相信每个人的身体里都有忧郁的基因，所以悲伤会通过空气传染...

他还是执着于自己的悲伤，自己的颓废...

我不知道他的悲伤源头，但是我习惯无聊的渲染成一种与爱情有关的，与青春有关的，确切的说是与青春的灰色那半有关的，抬头望蓝天，那么蔚蓝，习惯性的低头逃跑，我想我始终适合是躲在一个熟悉的角落疼痛的呼吸，听空气冷冷的诉说着逝去的悲伤和失落...周围的一切无论是寂静还是喧闹都与我无关，静静的闭上眼睛，站在拥挤的人群或是空旷的原野，审视自己无言的渴望...

有一天，这两道忧伤相遇了...

他的言语，语气，总是会让我牵动我心里那根最脆弱的思念之弦，而我从未弄清我的出现对他而言到底是什么？他说周六是他的生日，他不想一个人过。我犹豫了一下，没有同意也没有拒绝。那天，我去了，因为我了解独在异乡，最害怕万家灯火的时候，因为没有一盏为自己而亮，那么满眼的光亮只是让寂寞更寂寞。那天看到了那个烟雾缭绕下真实的他，我们是如此相似，不羁冷酷的外表下其实脆弱，害怕。狼狈的躲避发黄的记忆，不敢直面自己的哀伤...他的生日是在我毫无隐藏的宣泄自己对另一个人的思念之痛中度过的。与其说是我陪他度过生日的不如说是他无奈的倾听了我最深处的哀伤...

他说如果始终无法忘记，试着让他分担一点这种思念，试着转而想他...我自嘲着：就算真的可以，真的做到了，那何异于从一个火坑跳入另一个火坑？！
                                                                                                      二

只有自己的日子里，他陪伴着我...

有时候我觉得不理解，他总是不顾约定的时间，要按照他自己的习惯早早的出门...然后告诉我：我已经出门了...然后我就好像迟到一般...

我们同在一栋大楼上班，但是见面基本上装作不熟，我曾经问过他为什么要装不认识我，他用一种很平常的口吻说他不信任身边的人，不希望他们飞短流长。每次相遇，他会用他自己标榜的招牌式眨眼以示问候，而我就是无语的笑笑，因为我把他那所谓的抛媚眼称之为眼抽筋...跟他在一起的时候我觉得没有负担，因为我们有很多相似，不需要伪装。某天他会打电话告诉我自己忘记带钥匙了，然后一个人正在百无聊赖的压马路...某天他又会告诉我自己的TOUCH是不是留在餐厅了？我不慌不忙、印象中记得他顺手塞进了旁边的包里...我叫他要提醒我怎么怎么的，可是结果还是一起忘了...有点神经兮兮的说自己最近小拇指疼，估计是脊椎有毛病...为了打消他自己吓唬自己的念头，我告诉他，曾经自己的脑袋上起了个很大的疙瘩，我一度疑神疑鬼是不是脑瘤，吃不好睡不好几天考虑着怎么交代遗言，夜里甚至想着想着就泪流不止...后来终于鼓起勇气告诉了爸爸妈妈，妈妈带着我去医院等待最后审判，我竟然出奇的冷静，因为有前几天的酝酿，我已经做好了充分的心理准备....踏进诊室大门，妈妈对医生说：医生你快看看我女儿这头上是什么，我们快担心死了，这到底是什么啊........妈妈有点眼眶红红的，说不下去了。要是我真的走了，妈妈会有多难过呢？医生也非常害怕，谨慎地拿出了一次性手套戴上，然后小心翼翼的摸了一下我头上的疙瘩....然后医生如释重负，很不屑的丢下一句：这是个巨型青春痘长到了头顶上而已....

他问我：你会不会觉得我主动认识你是有私心的？

其实我不理解什么是私心，也不想多加猜想，是的，水瓶座有时候是有点这样的迟钝，但更多的时候是因为不想用心去想。"什么叫私心？不过认识一个人总是有意识的去认识的。" 我总喜欢这样，因为不知道怎么回答，所以好钻一些牛角尖...

我总是把他说的一些话当成玩笑来听，就像当时的他，我们开着暧昧的口头玩笑，但是我不愿意多想这暧昧的言语中有多少是戴着玩笑的幌子掩饰真心。当我们真正揭开这个幌子的时候才发现，有些事情应该一直沉默下去...所以，我很小心地甚至不再说那些而玩笑的话...而面对他的玩笑，我也只好淡淡的一笑置之，我不知道自己每个时候是什么样的表情，也许是淡的读不出味道的微笑...

看着他在我身边很满足的吞吐着烟圈，我突然也很想尝试一次抽烟的感觉，这是平时我绝对不敢的，他答应给我一支烟试一下，有点忐忑，更多的是好奇...他说他第一次吸烟就不会被呛到，就可以直接咽下喉咙，所以他说自己生来就是颓废的烟枪...大烟鬼，不知道从什么时候开始我就这么打击他...我说这是他留给我的第一印象。我接过点好的烟，想要放到嘴边，迟疑着，最后还是吸了两口，但是我最终都不知道怎么吞下喉咙，或者我根本没有勇气吞下喉咙，我摆着洒脱的姿势，却始终没有体验到真正的感觉。向来都是这样的，我嘲笑自己一直做个懦夫。

昏黄的灯光把夜色碎成一圈一圈裁剪下来...前面的街好远，脚下的路好长...

                                 三

他一直想回家...我觉得他很依赖自己的妈妈，唯母命是从。他总说他亲爱的妈妈说找个女朋友身高要168cm，大眼睛的长头发的....我说 你追求高圆圆吧，我精神上支持你，或者那个5楼的***长头发大眼睛，身材也不错...最后他只能弃甲投降只要求有点自己选择的权利。

有一天他告诉我他的一个好朋友离职了，震惊的同时也给了他决断的勇气...我的态度是还是回家比较实际，一个人在外面究竟能怎么样呢？奋斗？那是电视剧。我们都最终要向现实屈服的。希望他离开，我不希望看着他孤独的在这个城市，在被窝里埋葬自己。两天后，他递了离职申请，再有两个月就会真正离开...他说的那一刻，我替他欣慰...他跟我说人就不该给自己后路，如果一直犹豫下去，就永远也做不了决定了。而我总是希望骑驴找马，找到马了再把驴蹬了，其实我不知道驴骑久了，就习惯了骑驴，忘记骑马的感觉，也最终变得无所谓自己骑得到底是什么...

我也投了几份简历，得到了几个面试机会，可是最终都以各种原因，宣告失败。我的挣扎最终都没有赢得一点上天的怜悯...我一个人很失落的荡在大街上，不知道何去何从...感觉自己像落水的烟头被打捞上来，还在忽明忽暗的闪着火光，却是苟延残喘...坐在公交车上，穿梭在城市的夜色中，灯海依旧，却没有一盏为我守候...我又想为自己找个角落然后隐居...

瑟瑟晚风吹过城市灰色的建筑，吹过一闪而过的人群车流，身后洒落一地的，是曾有过的青春岁月里，苍白的年华。

                              四

他说他曾经疯狂的迷恋苏菲玛索，我说我曾经为了刘德华夜不能寐...

在电影院里，我觉得他完全被电影吸引住了，连我告诉他我的脚趾像积木他都没兴趣偷看了...我傻傻的看着大屏幕，有点摸不清楚状况...

"这个女的是刚才在监狱里的那个吗？"  "不是，是另外一个。"   "哪一个女的是刚才那个要自杀的？"  "......."  "外国人干嘛都长得一样，看的太累了" 我知道他肯定想找把大锤子锤死我，警告那些没品的，在电影放映的时候一直问问题的无良观众。电影完了，大家都起身走了，我坐在位置上，又莫名的失落了...为剧中的女主角，也为了自己...总是这样，快乐的时候悲伤也不放过，依然在上空游走...

压马路回家，被这高跟鞋整的死死的...我说我要做个完整的女孩，我也要穿上高跟鞋...这是我从小的梦想...可是原来扮淑女是无比可耻的...折磨自己...看着我每个脚趾头都像带血的小馒头，我萌生了跟他换鞋的冲动...我的这个远大理想自然被他恶狠狠的眼神扼杀了...不过，我也不愿意被他占到野蛮女友的便宜...
                                                                                                      五

车站...

他送我...

有一个假期，可以回家躲躲...我把他抛弃了，没有陪他度过一个孤独的假期...

"我希望自己不要太想你" 他对我说...而我发现自己有点喜欢上听他一口标准的北方腔了，软绵绵的像棉花糖...

"不会的，放心吧" 我上了车... 看见我是单人单座，他放心的走了...我掀开帘子，看着他的背影，竟然有点莫名的伤感...他始终没有回过头看我...

回家的日子，他问我昨天晚上怎么没上QQ，是不是被爱慕者追随得没空了...就像当时的他，期待着我上QQ，期待我的头像变成彩色，期待着我的头像跳动...或许我曾是月光下一滴渺小的露水，不小心溅湿了你寂寞的心房...当天中午，我上了qq，他不在，可是我还是给他发了一条消息：奇怪了，竟然有点想念你...

露台上的阳光很好，抬起头，希望它从此晒干我的双眼，蒸发我的哀伤...

                                                                                                     六

也许我的出现对他而言跟他的出现相似，在某种程度上缓解了一种痛苦，却陷入了另一种若隐若现的悲伤中... 漫天的大雨，是为了渲染这无所适从的哀伤...

我凭窗而望，阵阵凉意侵蚀着毛孔...耳边突然回想他的一句话：带一两件外套，热了可以脱，冷了可以穿上...可我没有这么做...总是固执的、机械的，不为自己做任何改动，或者有时候我是在惩罚自己，做个麻木不仁的套子给自己钻...即使悲伤铺天盖地而来，我不战而败，甚至大开城门，听之任之，让它痛到极致...

窗外雨依旧...他的离开变成一颗发芽的种子，加速生长...                             

                             七

他说，他要带着这我对那个他的思念一起消失在这个城市...

躁动的人群，尖叫的喧嚣，淹没了他的身影。我找不到他了。他，他，她，她都要离我而去，我们真的无法预知未来会怎样，没有什么是可以永垂不朽的。但却都无法幸免，留不住，算不出的流年。 我知道，一切的纷扰纠缠，一定要沉淀一段时光后再回头看，才会更加的明了，深刻。可是那时年华已经消逝了。当华美的叶片落尽，生命的脉络才清晰可见。
　
一切渐渐安静，我终于拨不动那根遍体鳞伤的心弦，我想我很适合当一面灰色的城墙，就算整座城堡被寂寞倾倒，我也不会逃跑。我会这样安静地躺着，躺着，在心中默默写下那一生执着的孤独与坚持...

清水灵子

献给有心人，仅此而已。有任何异议的可以不用进来看帖，但是请你记住怎么尊重别人

码头卖灰

有心

大山林

原来一疯是被人给逼疯的。

如何、不想你

太长，直接无视

落叶随风

好长  眼睛都看花 了。

淡墨

肯定被失恋了

月牙儿

a8880319

真可惜 就这样没了？

清水灵子

回复 9# a8880319


    为艺术牺牲事实情节了，不要太认真，哈哈